暖かくなってきましたねー
というか、暑くなってきた！

今こんな熱かったら夏本番なんてどれくらい暑くなるんですかね。
もう勘弁してほしいなあ。
一日中エアコンをつけてたら電気代もバカにならなくなっちゃうし、
かといって扇風機じゃさすがに耐えられないときもあるし。
今はまだどっちも使ってないんですけどねー

でも35度とか越えたら、もう気合とか根性とかじゃなくて、
ちょっとヤバイですよね。

ほどほどの夏になってほしいもんです(´-`)

さて、暖かくなってきたからっていうわけじゃないんだろうけど、
この前婚活中の友達にこんな相談されました。
クルージングのお見合いパーティーってどうかなー？って。
クルージングですよクルージング。
どんだけセレブなパーティーなんだよ！
って思ったら、なんかでっかい船のレストランみたいなところで、
お見合いパーティーがあるっていうだけらしい。

お見合いパーティーに行く気があるんだったら、べつに普通の
お見合いパーティーとそんな大差ないんじゃない？って行ったら、
じゃあお見合いバスツアーとどっちがいいかな、だってｗ

なんとも今度はセレブ臭のまったくしないパーティーですことｗ

まあ、どっちでも開放的でいいんじゃない？
としか言えなかったけどｗ
相談員は恋愛ごとの相談はのるけど、そんなにお見合いパーティー
に詳しいわけじゃないからね。
せめて合コンとか、恋愛向けなパーティーの話の方がいいかなあ。

次の恋愛相談のお話につづきます～

先日友達と会って普通にランチをしていた時、急に
「相談したい事がある」と言われました。
（仮にＡ子としておきましょう）

Ａ子と付き合っていた彼は遠距離でした。
今はもう破局してしまったのですが・・・

Ａ子「彼からメールの返事が返ってこない」
私「忙しいのではないの？」
Ａ子「急に会いたくないって言われた」
私「会いたくないっていうのは・・・もう２度とって事？」
Ａ子「そう。離れていてただでさえ会えないのに、会いたくないってどういう事？」
私「もしかしたら・・・」

そうなんです。彼はほかに好きな人が出来ていました。
だから一方的に会いたくないって言ってきたようです。
そんな勝手な事が許せるものか！！Ａ子の心の中は怒りまくって
いました。

当然私も、なんてやつ！！って思いました。
でも、そんなやつの事いつまでも思っていてもどうしようもないし
時間がもったいないと思う。

解決法は新たな出会い！！新しい恋人です。
お見合いパーティーに出席したり、合コンに参加したり・・・
時間が経てばすっかり忘れられると思うけど。
Ａ子にそう言いましたが、彼女は怒りに満ちていたのでまずは
怒りが静まらないと。

気晴らしに、何処かにパーっと飲みに行こう♪
その日はランチからディナー（？）までＡ子と一緒に過ごして
ずっと話を聞いてあげました。

早く良い相手が見つかると良いね(^_-)-☆

という話を職場で聞きました。職場の先輩の知り合いらしいので私は面識ありませんが。

確かに女性が恋愛対象にしたくない要素の一つである「マザコン」。
「家族思い」と一緒にするのは言語道断。全然違います。
そこで今回は、そんな悲しい恋愛相談が減るようにマザコン男の見極め方をご紹介します。

恋愛相談で「彼がマザコンだった！泣」っていうの、多いんですよ本当に；
カップリングパーティーでも合コンでも友人の紹介でも相談件数の多い恋愛トラブル？です。

１つ目の方法は付き合っている彼氏に直接聞くことですが、それは一歩違ったら
「はぁ？お前俺をそんな風に見てたの？！」って相手をムカッ！とさせてしまうかもしれないので
あまりおススメはしません。

２つ目は機会があれば好きな男性の母親に実際に会ってみることですね。
マザコン男は、母親が作るもの。
母親の彼氏に対する接し方、呼び方、彼の母親に対する態度
しぐさなどを見るとほぼマザコン男かどうか見極めることができるでしょう。
母親が息子のことを「○○ちゃん」とちゃん付けで呼んでいる場合は
マザコンの可能性が高いかも。

料理の味付けとか、とっさの対応の仕方とかで
母親の面影を常に求められる状況に女性は恋愛なんてしてられません。

自分の親みたいになりたい。こんな夫婦になりたい。と思い描くのはいいんですけど
何から何まで相手の家族のルールや決まりを押しつけられてしまっては
ただの窮屈な世界観でしかありませんからね。

彼女は恋人を恋人とは思っていないという私との恋愛の共通点があるのですが、結婚に対する思いは全く正反対。
私は両親を反面教師として（汗）結婚生活を良いものにしようと意気込んでいるのですが、彼女は両親という例があるために（汗汗）自分が結婚しても両親と同じ失敗を繰り返すだけと思っているのです。
あ、ちなみに反面教師とか失敗って、生活のことですからね。
間違っても離婚なんてことではありませんよ（＾＿＾；）

確かに、恋愛は出会いの後結婚さえすれば幸せになれるというものではありません。
結婚＝ゴールインという表現もありますが、その先には結婚生活というものがあります。
私だって、その生活で何をしでかしてしまわないとも限らないのです。

しかし、結婚は人生の節目ではあっても、変化のきっかけではないと思うのです。
変化するのは生活環境であって、その人の人間性ではありません。
これまでの考え方を変える必要はないのです。

何より、彼女は相方さんとの出会いから7年ほどの月日を経て恋愛しているのですから、結婚ごときで相手との仲に亀裂が生じることもないでしょう。
結婚に身構えなくても、自然となるようになるのではないでしょうか。
私のように。

私は彼女に結婚を強要しようとは思いません。
ただ、恐れをなくしてもらえたらと思います。
今までお世話になっており、かつ今後も仲良くしてほしい彼女のために、彼女と相方さんの幸せを願って・・・結婚式には必ずブーケあげるからね！

恋愛相手が「とりあえず」で付き合っている相手ならば、婚活してしまうのもひとつの手でしょう。
しかし、本気で唯一無二のパートナーであるなら、他の人と恋愛や結婚しても意味がないと私は思います。

私は来年やっと結婚します。
十数年も恋愛し続けているわりには遅い結婚だと周囲の人たちはいいます。
それには私と彼の双方に紆余曲折があったためですが、つい昨年まで結婚話の「け」の字も二人の間に出ることさえなく、私は彼は結婚を全く考えていないのではとさえ思っていました。

けれど、今こうして付き合っているのだから、彼に結婚するつもりがなくてもそれはそれでいいと開き直って恋愛していたのです。
私ばかりが結婚に焦っていても仕方がありませんからね。
いつか、自然な流れでお互いに意識していけるといいと考えていたのです。

もちろん、彼が考えていないのなら他の相手と・・・なんて、欠片も思いませんよ。
だって、私が恋愛や結婚したいと思うのは彼であって、他の人ではないんです。
彼だからこそ、結婚を素敵だとも思うのですから。

一度、男性の相談者に訊ね返したことがあり、そのときは次のことが理由でした。
「クリスマス当日、レストランの予約をしてないことで怒られた」
えーーー！？Σ（￣口￣；）

これはさすがに、男性が気の毒に思えます。
相談者の恋人は、それが当然のことと思っていたのでしょうね。
・・・誰がそんなこと決めたんですか？
そう約束していたというならまだしも、なんの話し合いもなくそう強要していたというなら、どう考えても非は彼女にあると思います。
男性は悪くない。うん。

恋愛がうまくいかない原因には、こうした恋人関係というものに対する固定観念が多々あるように思えます。
恋人だから連絡は毎日、デートは毎週。
彼氏は何事においても彼女をリードするべき。
彼女は彼氏のためにどうするべき。
・・・こういった恋愛に対する思い込みを相手に押し付けることによって、恋愛の障害となっているのでは？

恋愛にもそれぞれのペースというものがありますので、相手のペースを尊重しつつ、望みがあるならお互いに恋愛観を相談し合ってみてはいかがかと思います。
勝手に「こうあるべき」と決めつけてしまうのは言語道断。
お互いに納得できるような付き合い方ができれば、それこそが恋愛の相性が良いということにもなるのではないでしょうか。

独りよがりではなく相手のことも考えること。
それは恋愛に限らない、人付き合い全般にいえることですからね。

えーっとですね・・・喧嘩ってどんなときにするもんなんですか？（爆）

私の恋愛は、出会い以来彼と喧嘩したことないんですよ。
だから、喧嘩をする原因や理由が私にはわかりません。
ほら、まったく恋愛相談のお役に立ちませんね。すみません・・・。

というのも、私は昔から「彼に嫌われたくない」という思いが強いのです。
そのため、彼との意見が食い違いそうなときは、自分の意見を主張するまえに彼の意見も吟味して考え、その上で考えを改めるときもあれば、やはり自分の意見が正しいと思うならば理解してもらえるよう説明に努めています。
彼が私に対して不満があるようなら改善しようとしますし、何か悪いことをしたと思えばなるべく言い訳よりも先に謝りたいです。
逆に私が彼に不満を持っているときは、よっぽど切実な問題にならない限り訴えることはしなかったかな。

・・・いえ、皆さんにこうして耐えろと言っているわけではありませんからね。
我慢しつづけるのは良くない場合もありますから。

何が言いたいのかというと、常に彼に嫌な気分にさせたくないと思っていたということです。
とはいえ、彼をためを思ってのことではありません。
回り回って嫌われることで、私が辛い思いをしたくないがためです。

「情けは人のためならず」
これは他人への情けは回り回って自分のためになるという意味ですけど、怒りや喧嘩もいずれは自分に後悔となって降りかかるものだと思います。

・・・偉そうに恋愛相談を受けている私ですが、私だって所詮は仲違いを恐れる青二才なんですよ（もちろん、今でも）

・・・えー、これを話したとき、相談者は大爆笑してくれました。
ちなみに、その後彼自身も「浮気する甲斐性なんてないし」と自称してました（笑）
意外なところで意見が一致して、ある意味恋愛の相性が抜群の私たちです。

浮気されるかどうかの心配は恋愛相手の甲斐性（笑）によるので、相談されても良いアドバイスをさし上げることはできないかと思います。
ただ、ひとつだけ言わせていただくならば、相手の方が浮気をしそうにない人であれば、信頼・・・というより、安心感を抱いてしまいましょう。
無闇に疑うと相手の心を傷つけかねません。
付き合っているからといっても、浮気の心配をするのは義務ではないのです。

相手が浮気をしそうな人なら、自分以外に恋人なんて考えられないとまで思わせるよう対策をとるといいですね。
相手のためになるよう尽くすとか。
尽くすといっても、金品で釣るんじゃないですよ？（＾＿＾；）
一緒にいて精神的に安らげるような存在になってあげられるのが、いちばん理想的です。

浮気については、私はする人にもの申したい！
浮気がいけないことかどうかという論議はこの際捨て置きます。

私が相談したいのは、どうして恋人（もしくは伴侶）の心を傷つける行為を平気でしてしまうのかということ。
なにも浮気に限った問題ではありません。
恋人にしろ家族にしろまた友人にしろ、他人を傷つけるような行為を、しかも平然としてしまうのは、恋愛以前に人間としての在り方の問題だと私は思うのです。

恋人に対して「飽きる」ってどういう意味ですか？

家族に「飽きる」ことはありますか？
友達に「飽きる」ことはありますか？
親戚、同僚、知人、ともに「飽きる」ことってありますか？

これらのなるべくしてなった関係に「飽きる」なんて認識はない・・・いえ、思いつきさえしませんよね。
私にとって、恋人だってそれといっしょなんです。
人に対して飽きるという感情が私には理解できません。

恋愛相談を受けますよ！と宣言しておきながら、逆に私が相談し返したいのですが、皆さんにとっての恋愛や恋人とは一体なんなのでしょう？
飽きたからといってとっかえひっかえできる、ゲームや玩具みたいなものなのでしょうか？
だとしたら、ここでしている恋愛相談は全く参考になどならないと思います。

辛口発言になりますが、一度限りとさせていただきますので、ぜひ叫ばせてください。
「私をお前ら低俗民といっしょにするな！」
・・・どうか真に受けないでくださいね（笑）

私の恋愛遍歴に驚愕しつつも、相談を持ちかけてくれる人は何人もいます。
こんなにうまくいくはずがないと思う相談者もきっといるはずですが、事実、私はこの恋愛観で続き、もうすぐ結婚しようとしているのですからおかしな話ですね。

なので、相談してくる人に対して思うこともしばしば。
みなさん、こんな私が恋愛相談なんか受けててごめんなさい。

私がこれほど明確な恋愛観を抱くようになったのは大学生のときです。
“愛”とはなんぞや？
“恋”と“愛”の違いは？
“恋愛”とは一体？
・・・ということを、誰とも相談せず、たった一人で大真面目に考えたことがあります。
そのときに出た結論は、“恋”は自分の幸せを願うこと、“愛”は相手の幸せを願うことです。
だからといって“恋愛”はその両方を兼ねているということはなく、巷では“恋”のみを楽しむものと認識されているような気がします。
“恋”と“愛”の両方を兼ねる、双方の幸せのために努力するということ、そこまでいくとそれはもはや“恋愛”を超越した何かなんだろうと私は思うのです。
あくまでも、私個人の考えですよ。

みなさんは、このように恋愛観について真面目に考えたことはありますか？
相手に対して抱いている感情を細かく分析したことは？
“愛”について考えるなんて今どき流行らないと切り捨てる方もいらっしゃるかもしれませんが、私は相談する以上に大切なひとつの工程だと思います。
頭が痛くなるほど考え抜いて結論を導き出したおかげで、私は彼の大切さを心に沁みて感じられるようになりましたから。